Elisabetta II del Regno Unito

Elisabetta II del Regno Disunito

Il celebre sorriso di sua maestà britannica.
Ape Regina degli inglesi
Mandato da Dio (quello anglicano)
Preceduto da	Re Artù di Napoli
Succeduto da	meglio non immaginarlo
Partito politico	monarchici rivoluzionari
Tendenza politica	conservatrice e leggermente snob (ma appena appena)
Nascita	tardo Giurassico
Morte	perché, è viva?
Coniuge	morto
Religione	Antipapismo, ma di quello noioso

Elisabetta II, o Elizabeth II senza i sottotitoli, (Londra, 21 aprile 50 a.C.- Balmoral, 8 Settembre 2022 (volendo credere a Carlo III)) è stata pontefice massimo della Chiesa Anglicana d'Inghilterra, perciò deve essere stata molto buona con gli inferiori e doveva sorridere sempre, al pari del pontefice cattolico.

Al catasto risultava anche regina di importanti isole e arcipelaghi, ovvero dell'Australia, della Nuova Zelanda, della Nuova Guinea, della Giamaica, delle Bahamas, delle Barbados, delle isole Tuvalu e di numerose altre isole sempre più piccole e insignificanti, fino ad arrivare ad un isola europea, di fatto la più miserabile e inutile di tutte le isole, l'Irlanda. Ma in effetti sembra essere stata regina pure di qualcos'altro. Secondo un'inchiesta diffamatoria de Il Giornale sarebbe stata sovrana anche di un'altra isola dimenticata al nord della Francia, un lurido scoglio abitato da omuncoli insulsi e disprezzati da tutti; non c'è bisogno di dirlo, si tratta dell'isola che non c'è, giustamente parte del Regno Unito dato che Peter Pan è un suddito di sua maestà. E questo è tutto.

Oltre ad Andreotti, è riuscita a seppellire suo marito.

Una vita di bibbi

Elisabetta nasce bisnonna a Londinium, quando la terra era stata appena creata. Fece il suo debutto in società durante una fastosa cerimonia druidica tenutasi a Stone Age, ai tempi in cui sul luogo c'erano solo prati senza pietre; all'evento parteciparono personalità internazionali dell'epoca, quali Noè, Ötzi, Fred Flintstone e Giorgio Napolitano. Al termine della seconda era glaciale Elisabetta decise che era giunto il momento di riprodursi, per dare una progenie alla casata. Per imparare come si accoppia una regina, visionò un filmino di educazione sessuale presentato dell'ape Maia; quindi convolò a nozze con un fuco, ovvero un maschio a caso, uno smidollato di cui nessuno si ricorda il nome da quanto è inutile. Suo marito, noto nel Regno Unito con il nome di "Marito di sua maestà Elisabetta II", rimase subito incinto di lei e poco dopo gli diede alla luce il Principe Carlo, probabilmente attraverso parto anale, il che spiega il curioso aspetto da stercorario del principe.

Una testa coronata

Elisabetta, nonostante fosse alta quanto un Brunetta, divenne altezza reale falsificando la sua statura con un cappellino a forma di Big Ben. Ciò avvenne solo dopo che suo padre, il re Giorgio, morì di morte. La successiva fastosa cerimonia di incoronazione si svolse all'Abbazia di Westminster, dove per l'occasione Elisabetta indossò il suo migliore pisello di gomma da parata, chinandosi di fronte all'altare per ricevere lo Scettro dall'Arcivescovo di Canterbury^[1].

La lotta e il successo

In qualità di capo supremo della chiesa inglese, la sovrana ha dovuto affrontare la spietata concorrenza della sua controparte romana. Instancabile, Sua Santità Elisabetta II ha strappato una serie di primati spirituali ai papi cattolici, nell'ordine:

• Il primato per il cappello più ridicolo, battendo la tiara papale indossando un berretto a forma di tazzina da tè.
• Il primato per la maggiore distanza percorsa, surclassando papa Wojtyla, per aver viaggiato in ogni angolo del mondo, nel vano tentativo di allontanarsi il più possibile da quell'isola non-nazione su cui gli tocca vivere.
• Il primato per l'abito più pacchiano, superando di poco le scarpette rosse e la veste bordata di puro ermellino di Ratzinger.
• Il primato per il trono più costoso, ottenuto a dire il vero per resa dell'avversario, quando il nuovo papa Bergoglio ha sostituito la scranna d'oro massiccio di Ratzinger con una sedia pieghevole in plexiglass.
• Il primato per la residenza più fastosa, conquistato dopo aver aggiunto al Castello di Windsor una cuccia di 12 ettari per i suoi cani, ricavata abbattendo il vicino ospizio degli orfanelli, che hanno dovuto trasferirsi in una fogna per la gloria dell'Inghilterra.

La regina si è anche distinta come un eccezionale capo di stato. Viene salutata come la più grande sovrana che abbia mai bevuto da una tazzina da tè, superando in carisma persino la regina Margherita che mangiava il pollo con le dita.

Donna distaccata, non esprimeva mai le sue emozioni in pubblico; ella non si commosse per la morte di Lady Diana, neppure partecipò alla cerimonia di cordoglio, come non si commosse per le stragi in Irlanda del Nord, o per gli attentati terroristici a Londra. Tuttavia scoppiò in lacrime istituendo il lutto nazionale alla morte di Monty, il suo cane. Dopotutto di sudditi pidocchiosi ne ha 120 milioni, uno più o uno meno che cambia, mentre di cani ne ha solo una dozzina.

si può concludere dicendo che le restano soli 10.. ehm 100!.?.., ok facciamo ancora un'eternità di anni al potere.

Coinvolgimento nella morte di Lady Diana

Elisabetta II voleva molto bene a sua nuora Diana, solo che esternava il suo amore in maniera creativa, un po' come l'amore che Hitler esprimeva verso gli ebrei mandandoli tutti a conoscere il loro Dio. Che fortunati.

Fonti attendibili^[2] affermavano che la regina fosse coinvolta nella morte di Diana. Ai profani della vita di palazzo potevano sembrare infondati tali sospetti, tuttavia Il Trono di Spade ci insegna che a corte può accadere di tutto, persino che una principessa inglese convoli a nozze con un beduino egiziano, che a pieno titolo sarebbe stato inserito nella linea di sangue del trono britannico. Considerando anche che a palazzo gli incidenti capitano, soprattutto per asfissia o avvelenamento, se a Elisabetta II, al principe Carlo e agli altri eredi della corona fosse capitato di morire prematuramente, il Regno Unito e la Chiesa d'Inghilterra si sarebbero ritrovati come capo un re musulmano, creando un paradosso di quelli che distruggono l'universo, Dio, l'inferno, il paradiso e tutti gli altri intrattenimenti cari ai tradizionalisti. Elisabetta II quindi decise di sventare questa evenienza, in nome di Gesù Cristo Anglicano. La sovrana era coinvolta nella morte di Lady D, la prova che la inchioda è contenuta in una telefonata intercettata da Scotland Yard:

Maggiordomo : Ambrogio all'apparecchio, chi parla?

Elisabetta II : Ambrogio sei tu, bene. Passami immediatamente Milady.

Maggiordomo : Milady non può venire all'apparecchio, adesso è... beh è di sopra, a letto con due neri...

Elisabetta II : Ah è così, questa troia pensa di poter vivere come una bestia senza alcun riguardo per la decenza, come se lavorasse in MEDIASET. La misura è colma!

Maggiordomo : Cosa vuole che faccia mia signora?

Elisabetta II : Vai in salone, stacca dalla parete il fucile e ammazzali tutti.

Maggiordomo : BAM! BAM! BAM! Ecco fatto mia signora, li ho trucidati.

Elisabetta II : Ottimo lavoro Ambrogio, adesso disfati dell'arma.

Maggiordomo : Già fatto mia signora, l'ho gettata nella piscina.

Elisabetta II : Piscina? Quale Piscina? Ma che numero ho fatto?

Dopo aver fallito questo primo tentativo di sbarazzarsi della nuora, pare che il secondo sia perfettamente riuscito sotto al Tunnel de l'Alma.

Motto inglese (molto inglese) sulla regina

Dio salvi la regina! Su file di backup.

Nella cultura di massa

Nel mondo civilizzato Elisabetta II è stata spesso oggetto di satira, ovviamente ben giustificata perché ella/essa/lei è un essere dalla dubbia utilità sociale, la cui vita di corte è meno utile all'umanità della trama di un film porno. La regina ha sempre replicato a tali ironie, sostenendo che invece la sua persona serve a molte cose. Intanto per scaldare la sedia, o per meglio dire il trono, un sedile freddo e metallico che richiede molto tempo e impegno per essere scaldato^[3]. Inoltre con i capitali di stato ha creato milioni di posti di lavoro, risollevando letteralmente l'economia dei cappellini tamarri (di cui ne possiede 12.000 tonnellate) e delle tazzine da tè, su cui oggi si basa il PIL del Regno Unito. Ma Elisabetta si vanta anche della sua passione per i cavalli, per la montatura degli stalloni in particolare, con i quali passa molto tempo da sola, in intimità^[4].

In patria invece Sua Altezza Reale Serenissima, la Regina Maria Alexandra Elisabetta II Windsor, sovrana per Grazia di Dio dei reami del Commonwealth, dell'Impero Agleterrano e di tutte le sue vaste terre, di tutti i suoi popoli e di tutti i loro schiavi (per la proprietà transitiva), nonché Regina del Canada e Gran Maestro dell'Ordine della Giarrettiera, rappresentava l'unità della non-cultura anglofila, il difensore della Fede, ma soprattutto una donna inglese che per fare carriera non ha dovuto distribuire neppure un pompino. Per tale motivo gode di un aura di rispetto impenetrabile. Nel suo regno nessuno la può sfottere, come sarebbe sano e nutriente, così come nessuno la può toccare^[5]. Non che qualcuno lo voglia fare, dopotutto siamo in Inghilterra e lì non si toccano neanche fra vivi.

Curiosità

• Essere regina da diritto a molti privilegi; in particolare Elisabetta è stata l'ultima persona rimasta in Europa a godere di un posto fisso a tempo indeterminato.
• Elisabetta è stata tra i sovrani più anziani del mondo, seconda solamente alla mummia di Ramsete II d'Egitto.
• Durante il suo lungo regno, Elisabetta II ha contrastato con forza il multiculturalismo, difendendo le tradizioni inglesi, espresse nei valori degli hooligans, dei punkabestia e di Eddie degli Iron Maiden.
• Elisabetta ha partecipato anche nel ruolo di se stessa alle riprese del film Una pallottola spuntata, nel ruolo di una foca.

Onorificenze

• - Gran Maestro Venerabile della Massoneria

• - Cavaliere dello Schiavismo

• - Sovrano dell'Ordine dei Regnanti senza Manico

• - Medaglia al Valore dei Soldi

• - Dama del Potere della Razza Bianca

• - Gran Master del Dungeon di Londra

• - Compagno dell'Ordine della Pirateria Bancaria

• - Premio Nobel per la Guerra

Oltre a quelle elencate Elisabetta ha totalizzato onorificenze per una lunghezza complessiva dei nastrini di 27 miglia, 35 iarde e 11 pollici, di cui a nessuno importa.

Voci correlate

• Principe Carlo
• Regno Unito
• Regno dei Cieli
• Abito giallo canarino della regina Elisabetta
• Caso umano
• Potere della vagina
• Rotoloni Regina
• Oro

Note