Ano
Yo no tengo ano, por tanto soy el origen de la humanidad
Si hubiese perdido el otro brazo lo hubiese utilizado para escribir mi magna obraAsi, así, así me gusta a míDa Gracias a Dios que lo que tienes en la mano... no lo tienes en el anoEl ano es un orificio de evacuación humana de una sola dirección, aunque algunos se empeñen en querer entrar, y por donde sale la materia fecal. El ano es conocido también como el nudo de mortadela.
Historia y descubrimiento
El ano, a pesar de que siempre nos ha perseguidoy lo hemos usado penetrando a mujeres, fue descubierto por el general Custer en la batalla de Little Big Horn. Este señor con bigote y pistolas se dedicó a matar indios a diestro y siniestro. Un día en una batalla,los indios que estaban hasta los cojones del general se juntaron muchos para vengarse. El general se vio acorralado y entonces fue cuando se hizo el crucial descubrimiento. Los indios enseñaron al general Custer y por extensión a la humanidad, la bidireccionalidad del Ano. Los quincemil indios dieron "por culo" literalmente al señor George Armstrong Custer y este no pudo más que decir: ¡Ah no! ¡Ah no!
Características
El ano o también llamado el ojo de las diezmil arrugas, se sitúa al final de la vena cacaria y está compuesto de un agujero, es decir, principalmente de vacío. En este sentido nos recuerda al átomo. Éste agujero tiene como principal cualidad la de dilatarse para dejar pasar los tres estados de la materia: Gas, líquido y sólido. Es por tanto un puntal de la tecnología evolutiva. El comportamiento es distinto dependiendo del estado de la materia:
- Gas: El ano consigue hacer salir un gas en "cuantos" moleculares llamados pedos de diferentes características (constante, intermitente y puntual).
- Líquido: El ano, mediante una apertura milimétrica totalmente calculada por la evolución, consigue que el líquido llamado churrete o diarreilla, salga a velocidad constante y de forma atomizada para mancharnos tanto el culo como la espalda y las piernas, impidiendo así ser limpiado de manera eficiente con papel. La razón de que salga así, y no como un chorro, puede ser explicada desde el punto de vista evolutivo: los depredadores de nuestros ancestros sabían cuál era el simio enfermo -y por tanto el más débil- mediante el seguimiento de su nítido rastro de diarreilla (¡sí, como en Hansel y Gretel!), pues éste los llevaba directo hacia él. A través del tiempo, los antiguos fueron atomizando su diarrea, dificultando así el trabajo de los depredadores, quienes ahora se encontraban con hectáreas manchadas de caca. El resultado, claro está, era la imposibilidad para el depredador de saber qué simio tenía el ano podrido y por dónde se había escapado.
- Sólido: El ano se encarga cuando viene un truño de tamaño considerable de cortarlo en trozos más pequeños. Así si el usuario de su ano desea trocear la mierda no tiene mas que contrarse y apretar el cachete para que el ano haga ese trabajo. Por supuesto puede llegar a dilatarse hasta límites desconocidos.
Cómo no usar el ano
Hemos dicho que el ano puede llegar a dilatarse mucho. Alguna mente perversa después de leer el relato del general Custer decidió combinar el acto del descubrimiento junto con la propiedad de dilatación y decidió probar a cagar a la inversa. Es decir meter en vez de sacar. Éste hecho fue aprovechado por la comunidad gay para manifestar su amor más allá de los besitos. Es por ello, que todo aquel que desee el uso inapropiado de esta maravilla de la naturaleza, debe saber que su uso inadecuado puede llevar a la ceguera, el infierno y lo que es más grave aún, la muerte.
La muerte anal es la peor y más cruel de todas las muertes. Cuando tu ano pierde la vida, tú pierdes la vida. No es cierto que mueres cuando muere tu corazón. Mueres cuando muere tu ano. Así si abusas de tu ano como puerta de entrada, corres el riesgo de un colapso anal y por tanto la muerte más sufrida de todas.
F.A.Q. (F.U.C.K.) Tu ano y tú
Amigo lector, sabemos que las dudas respecto a tu ano son muchas, por ello intentaremos aclararlas todas.
- ¿Cómo sé si tengo un ano?
Ano tenemos casi todos. Para comprobar si es tu caso, lleva el índice de tu mano hacia la parte de atrás donde se acaba la espalda y busca un sitio donde alojarlo. Si lo encuentras, ¡para, eso es el ano!, cuidado con entregarse a la exploración.
- ¿Cómo se pone un supositorio?
Los supositorios son el mayor enemigo de la humanidad. No debes usarlos excepto en casos excepcionales. ¿Te pondrías una inyección de adrenalina en el corazón tú mismo. ¡NO! Debes buscar ayuda profesional para el uso de este elemento y nunca ponerlo solo. Si no quedara más remedio te aconsejo que lo metas trituradito mediante un embudo microscópico que encontrarás en cualquier ferretería.
- ¿Dónde puedo comprar un ano nuevo?
En el corte inglés encontrarás varios estilos, pero como el de cada cual nada. Viene con toda la vida de garantía y si se cuida bien hay ano de sobra para toda la vida.
Analtomía
- El ano está situado en la mitad cuerpo. Se abre (constantemente) en en el fondo del surco longitudinal que separa las dos nalgas. El ano es más anterior y un poco más superficial en la mujer que en el hombre.
- Como hemos dicho es un agujero de tamaño variable.
- En reposo tiene forma de hendidura, los pliegues del ano que son pronunciados con la contracción del ano y que se borran completamente cuando se dilata el orificio. La piel que rodea el ano es un tipo de piel más delgada, más colorada, constantemente húmeda y sin vello.
- si se le forsa mucho puede llegar a sangrar...ojo no confundir con la Menstruación en las mujeres.. ademas de presentar una forma deliciosa en ellas.
Anos y otros misterios
Sabemos que desde la antigüedad se ha utilizado el ano para una series de terribles acontencimientos. Veamos:
- Año 300 AC: Sodoma y Gomorra es destruída porque su gente utilizaba el ano bidireccionalmente. Castigo ejemplar.
- Año 50 AC: Una aldea de irreductibles galos fue invadida, derrotada y destruida por Julio César gracias a un legionario con un esfinter tan grande que engulló (no sin gusto) toda la aldea con sus galos. Desde entonces, todo lo que ha ocurrido a partir de este cisma, son conocidos como "Anales de la historia".
- Año 800 DC: En la batalla de covadonga una serie de "asturianus" se lian a pedradas con los Moros. Éstos reconocieron después, en una rueda de prensa, que unos "Ano-rmales" (referido a los asturianos) que tiraban piedras como Elefantes africanos a velocidades asombrosas utilizando la parte del culo a la que nos referimos, son literalmente: Invencibles. Desde entonces todo aquel que se dedica a tirar piedras con el culo es un "Ano-rmal".
- Año 2007 DC: Bill Gates se saca del Ano (de un Hamster), Windows Vista (TM).
¿Sabías que...
- ...tu boca es la prolongación de tu ano?
- ...un termómetro puesto en tu ano indica la temperatura de tu cuerpo con mucha precisión?
- ...al morir, puede que tu ano se relaje y te cagues... para desgracia del que te encuentre?
- ...si eres capaz de meterte el puño en la boca, también te lo puedes meter en el ano?
- ...que acabas de intentar meterte el puño en la boca?
- ...un ano sin hemorroides es como un cielo sin estrellas?
- ...me hice unas botas de piel de tuano y me quedaron aguadas?
