Barbacoa
Dícese de lo llamado por los demás tocapelotas como botellón, pero llevado al punto más extremo.
La "Barbacoa" lleva un proceso muy estudiado por el que, hasta que se consiguió manejar con fiabilidad, se han quedado muchos por el camino. Los estudiosos que sobrevivieron lo dividieron en:
- Las horas antes del tema en cuestión.
- La pre-barbacoa: punto de encuentro y la compra.
- La barbacoa.
- La post-barbacoa.
Las horas antes del tema en cuestión:
Habitualmente, todos los especímenes se conectan a Internet para hablar y quedar, pero ocurre algo denominado "lacrismo", que es un ensanchamiento de las pelotas. Una nebulosa rodea todo el cuerpo y la cabeza sólo se te llena de spam, con lo que no te permite quedar o hacer planes. Esto lo hemos llegado a pseudo-controlar creando una conversación conjunta a tiempo límite de "la hora de no retorno" de los ejemplares humanos que viven lo definido como "a tomar por culo" o "el quinto coño".
La pre-barbacoa: punto de encuentro y la compra
Inicialmente se queda en un punto de encuentro de masas (habitualmente se queda en dos, para tocar las pelotas al personal). UDespués de esperar a los que llegan tarde o a los que se encontraban en el otro punto de encuentro se procede a la compra.
En la compra se efectúa la adquisicion de el líquido elemento. El problema de este punto es que ese mismo líquido elemento se hizo con una gran cantidad de sabores y precios. Esto es muy peligroso, porque la gente no se decide y es extremadamente difícil llegar a un acuerdo, lo que roba bastante tiempo del tiempo de la barbacoa global.
Después de este punto de "tira y afloja" para la compra del gran líquido, se sale del súper (lugar donde se consiguen los instrumentos necesarios para una barbacoa después de arduas horas de acuerdos) y en ese momento te recorre en la mente una pregunta que nadie se atreve a pronunciar porque se monta la de Dios es Cristo.
-"¿Dónde vamos?"
Bueno. Aquí todos los que estamos para hacer la barbacoa siguen unos parámetros parecidos a lo siguiente:
- Un sitio en donde no pasen los maderos porque no me apetece nada correr.
- Que haya un espacio necesario para explayar mis habilidades post-barbacoa.
- Sitio donde se moleste a la menor gente posible y donde nadie se acerque a gorronear.
El problema de estos puntos es que te van ubicar en lugar que lo denominamos "El Quinto Pino", "a tomar por culo" o también "el puto culo del mundo".
La barbacoa
Una vez pasada la apoteosis de los puntos anteriores llega la diversión y :
- Euforia colectiva.
- Imaginacion llevada al límite.
- Exaltación de la amistad.
- Calores, seguidos de unas tremendas ganas de quitarse la ropa.
- Visión nocturna.
- Exhibicionismo.
- Cambios espontáneos de personalidad.
- Ganas ingentes de cantar (lo que llega a ser tararear).
- La llamada "carcajada tontorrona".
- Intención de mestizaje con el entorno.
La post barbacoa
- Pérdida parcial de memoria .
- Ser un pesao con los demás.
- Desorientación colectiva.
- Malestar general.
- Vómitos y náuseas.
- Pérdida de la conciencia.
- Cansancio.
- Sensación similar al lanzamiento de granadas de humo en el CS: bajon de FPS y visión borrosa.
- Ganas de lacrismo generalizado.
- Necesidades urinarias increibles.
- Impotencia masculina.
- Diarrea
Todos estos síntomas (tanto los de la barbacoa como los de la post-barbacoa) ocurren de forma directamente proporcional a la cantidad y tipo de bebida que se ingiere.
El día siguiente a una barbacoa puede ser fatídico. Para pasarlo mejor (o, como lo llamamos aquí, "bajar a planta") se toma una cerveza fresquita nada más levantarse.
Véase también
- Carrete: versión chilena de la barbacoa.