Ronald Reagan

Advertencia: Este artículo fue elaborado dentro de una de las bases militares estadounidenses 400 metros bajo tierra nicaragüense. Es posible que tenga ciertos efectos radioactivos. Si usted no tiene una máscara antinuclear, le recomendamos otro presidente. La anterior advertencia es cortesía de la Liga de Protección del Usuario Inciclopedista para evitar efectos nocivos.

Ronald Reagan

	Presidente de los Estados Juntitos Americanos

Mandato	1981-1989

Residencia	White House

Segundo	Arbusto Senior

Anterior	Siguiente
Jaimito el cartero	Bush I

Personal

Nacimiento Defunción	1911 Hollywood, Illinoiz, EE.UU 2004 Fuera del rodaje, EE.UU

Afiliación	Partido Republicano

Estado actual	Zombie

Relaciones	Margaret Thatcher, Juan Pablo II, Saddam Hussein, Efraín Ríos Montt y Mikhail Gorbachev

Enemigos	Muamar el Gadafi, Daniel Ortega, Ayatolá Jomeini y Mikhail Gorbachev (de nuevo)

Cuando fui elegido presidente vi a mi padre entre la multitud llorando. Le pregunté a mi madre si era porque estaba orgulloso de mí, y ella respondió: "No, hijo, es que él siempre quiso que crecieras como actor"

— Ronald Reagan sobre Ronald Reagan.

Fui yo el que acabó con el comunismo

— Ronald Reagan sobre el comunismo

¡Jajajajajaja!

— Gorbachov sobre la cita anterior

Si no fuera por Reagan, hoy estaríamos llenos de nicaragüenses

— George Bush sobre Ronald Reagan

Estoy feliz de estar en Bolivia

— Ronald Reagan mientras visitaba Colombia en 1982

...la capital de Brasil, Buenos Aires

— Ronald Reagan demostrando que lo de Bush no es casualidad: todos los republicanos son subnormales

Era un hombre de hierro... pero no me aguantó

— Margaret Thatcher sobre Ronald Reagan

Culpa de Libia

— Ronald Reagan sobre cualquier cosa

Dénle un porro a los jóvenes y no se harán problemas por el capitalismo

— Ronald Reagan en su libro Drogas a la colonia a favor del imperialismo

Ronald Wilson Reagan fue el abuelo de la actriz porno Faye Reagan y el mejor presidente de la historia de los Estados Unidos, sólo por debajo de James Buchanan. Se le reconoce como el responsable de la propagación del SIDA por todo el mundo con el fin de acabar con esos sucios hippies comunistas ateos que odian a America (no confundir con América).

Tras ser en su juventud uno de los más destacados actores del cine mudo, la llegada del sonoro lo arruinó económicamente, por lo que decidió volverse presidente para pagar el alquiler. Un hombre de grandes ideales, soñaba con instaurar una civilización universal de amor y concordia, libre de las amenazas tercermundistas, árabes y chinas. Por esta razón emprendió una campaña en contra de su temible archienemigo, Mikhail Gorbachev (alias "La Viuda Negra", por la mancha roja en su cabeza con la que obtenía sus poderes) y sus diabólicos planes que se oponían a la paz y la justicia de Ciudad Gótica.

Durante su gobierno el vicepresidente fue Jerry Lewis, la primera dama fue Marilyn Monroe y el secretario de Defensa fue John Wayne. El himno nacional fue cambiado por una marcha imperial compuesta por John Williams (que ganó el oscar), los marines se vestían como los stormtroopers de Star Wars y Ronnie solía pasearse por Palacio con su capa roja anticomunista, vaya ironía. Fue Reagan quien promovió a Arbusto I para continuar su magna obra de limpiar el subsuelo del planeta del sucio petróleo.

Niñez

Así se veía Reagan cuando se miraba en el espejo.

Ronald Reagan (Ronaldo Reggaeton en español) llegó a la tierra en 1922 en un cohete enviado desde Alfa Centauri por su padre verdadero, Galáctico, el cual, al ver que había destruido su propio planeta con una bomba nuclear ante el eminente peligro de un ataque de los temibles androides rojos del planeta Kremlin, desesperadamente envió a su único hijo hacia un oscuro sistema planetario primitivo en donde todavía comían gente, además de hamburguesas y bailaban rock and roll. Galáctico prefirió que su hijo creciera en ese planeta primitivo, a que muriera contaminado por la radioactividad de su amor por la paz universal. Fue así como nuestro super bebé viajó por millones de años luz y el único accidente que tuvo fue que un meteorito le golpeó la cabecita y desvió la nave hacia Estados Unidos en donde fue recogido por su madre putativa y criado con la única misión de ser actor de cine.

Ganándose de la vida

Pronto el joven Ronaldo descubrió sus poderes: podía detectar a los androides rojos que lo habían seguido desde Alfa Centauri, volaba gracias a la ayuda de la sustancia secreta de nombre Co-Co (Colombian Coca) y podía destruir planetas con el poder de la mente. Preocupado por esos poderes tan peligrosos, se dedicó a locutor deportivo en donde se dio cuenta de lo hablador que era. Decía tantas bobadas que él mismo no se lo creía y recibió varias propuestas millonarias para trabajar en Wikipedia que no aceptó porque entonces ya le habían ofrecido una suma considerable para trabajar como payaso en una serie infantil de televisión. En Hollywood les gustó la cara de extra y lo contrataron para varias películas para llevarle el agua al director, servir el café a los actores, limpiar el sudor de las actrices y dejar todo limpio después de las grabaciones. Ronaldo disfrutó esos tiempos que siempre recordaría con aprecio, hasta que recibió una llamada telepática de su padre verdadero, Galáctico, quien le advirtió de un plan masivo de los androides rojos para conquistar el primitivo planeta Tierra. Entonces decidió ser político.

Carrera política

El presidente Reagan y un joven George W. Bush.

La decisión de hacerse político no fue fácil. Ello implicaba revelar su identidad, pero entonces su padre Galáctico empezó a enviarle mensajes telepáticos permanentes que lo animaron a salvar al mundo de la destrucción de los temibles androides rojos. Fue sencillo vencer a Jaimito el Cartero en 1980, para lo cual ambos se retaron a una lucha utilizando sus espadas luminosas láser. Fue la primera vez que Ronaldo utilizó sus poderes extra-terrestres en contra de un terrícola, pero todo por el bien de los Estados Unidos de América y de los estudios de Hollywood.

Una vez instalado en Palacio, se dedicó a idear un plan para controlar a los países situados al sur del Río Grande sin necesidad de costosas intervenciones militares. Cuando terminó de idearlo, lo plasmó en el libro titulado "Drogas a la colonia a favor del imperialismo".

Fuentes oficiales, dicen que en su ultima parte de su vida, a causa de un tal Alzheimer o por estupidez humana (malas lenguas) jugaba con autitos de juguete.

Intento de asesinato

Las artimañas de los androides rojos lo llevaron a ser víctima de un atentado en 1981, que pudo evitar gracias a su capa protectora. La bala que lo impactó estaba contaminada con la terrible "gringonita", una sustancia hecha para debilitar sus poderes mágicos, pero no tuvo efecto gracias a los cantos rituales de chaman, Michael Jackson. Su padre, Galáctico, le advirtió que todo era una confabulación mundial entre los androides rojos de Moscú, el Vaticano, los persas de Irán, los poderosos campesinos de Nicaragua, Honduras, Granada y El Salvador y los árabes musulmanes de Beirut y que era necesario comenzar un bombardeo mundial con buenas dosis de gringonita por todas las latitudes del planeta.

Como represalia, Reagan le pagó a un turco para que asesinara a Juan Pablo II, autor intelectual del atentado según la CIA.

Irán

Para inaugurar su presidencia, los iraníes decidieron hospedar a algunos ciudadanos gringos en su territorio, por lo cual el presidente estuvo siempre muy agradecido. La hospitalidad persa para con los gringos fue siempre una característica que uniría a los dos países en una fraternidad eterna de la cual Ronaldo disfrutó bastante. Para corresponder, el presidente aumentó la presencia de la seguridad en la región listos para defender a los iraníes de cualquier ataque sorpresa de los malvados petroadictos androides rojos.

Centroamérica

"Me complace anunciarles que hoy he firmado una legislación que prohibe a Rusia para siempre. Comenzamos a bombardear en cinco minutos."

Ronaldo estuvo siempre convencido de las negras intenciones de los centroamericanos. Al parecer, estaban planeando una invasión militar de Estados Unidos, destruir Ciudad Gótica y en su lugar construir una emisora de salsa. La invasión sería adelantada utilizando escobas, palas y arados con lo que destruirían las bases militares de las fuerzas de seguridad espacial que garantiza la paz y la convivencia en el mundo. Ronaldo casi se desmaya cuando en el Cuartel General de los Superamigos, conocidos en Ciudad Gótica como la CIA, le informaron que sus archienemigos los androides rojos estaban detrás de los malvados campesinos. Sin más ni más, Ronaldo se puso en pie en medio del Salón de la Justicia y gritó: ¡A luchar por la Justicia!, se puso su capa anti-gringonita y salió volando por el espacio para emprender el vuelo hacia las inhóspitas tierras del sur y con su mirada biónica los convirtió en muñecos de Disneylandia.

Telepatía permanente

Terminados sus felices años de superestrella en Palacio, Ronaldo entró en un trance por más de diez años, explicado por sus comunicaciones telepáticas con Galáctico, su verdadero padre. Según los expertos, Galáctico ha estado instruyendo a su hijo sobre cómo dominar el planeta primitivo de manera total para poder transferir a todos los habitantes de su lejano planeta de origen, Gringón, hacia la Tierra. Para ello es necesario acabar con los terrícolas que han probado ser una especie inferior, con excepción de los gringos, por supuesto y construir una nueva civilización atómica, cambiar el viejo y aburrido nombre de Planeta Tierra por el de Gringón Punto Dos, cambiar el agua del planeta por petróleo y ser felices. En 2004 Ronaldo fue puesto por la NASA en una cápsula de Estado y reenviada al planeta Gringón de Alfa Centauri, sobre petición de su padre Galáctico y se espera en cualquier momento la llegada de millones de Ronaldiños que se tomaran la tierra durante una noche de brujas. Dicen también que muchos presidentes de los Estados Unidos han sido teletransportados a Gringón debido a sus condiciones de seres superiores y maravillosos, como Kiko Nixón, pero hasta el momento no se ha demostrado dicha teoría. Lo que sí se sabe es que Juan Pablo II también hizo un viaje espacial hacia Alfa Centauri y tiene a Gringón bajo permanente ataque haciendo que nuestro superhéroe tenga que utilizar sus superpoderes de manera permanente.

Véase también

• Reagan II

Enlaces externos

• Sale a la luz el plan de Ronald Reagan para controlar América Latina sin disparar una bala

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}

Русский (Fork)

English (Fork)