Steve Jobs

€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta
Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula.
Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.

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E$tif ¥obs
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Esteban Chambas representa la envidia en el mundo.

Nacimiento Defunción	1955-2011

Origen	Adoptado. Su padre biológico fue ENIAC, el primer ordenador

Su vida

Sobrenombres	Tío Jobs, Sumo líder, Stevie

Lugar de residencia	En tu IPhone

Se dedica a	Experto en Dominar el mundo ~~y en robar ideas~~

Estado actual	Casado con Siri

Hazañas logradas	Crear el Atari Breakout y plagiar ATunes

Relaciones	Su fiel lacayo Steve Wozniak

Enemigos	Bill Gates

Poderes especiales	Vender tus datos privados al FBI

Objetos	Látigo con forma de auriculares de IPod

MWAHAHA... ¡Soy todopoderoso!

— Steve Jobs sobre el iPod

¡Coño, esto me hizo millonario!

— Steve Jobs sobre ~~su pene~~ el iPod

Yo ya estaba haciendo Apple pero como "Lemon" y el cabrón me robó la idea

— Miguel de Cervantes sobre Steve Jobs

Steve Jobs, (Esteban Chambas, Esteban Trabajos o Esteban Laburos) también conocido como Santo Jobs fue un tipo gañán al que le encantan las manzanas, de tal manera que hasta les dedicó su invención más famosa: Apple.

Cuando estaba acabando el proyecto que robó de Xerox, el cabrón de Bill Gates le robó la idea y modificó el programa para transformarlo en Windows con lo que se volvió millonario mientras Steve se pudría junto a sus manzanas.

Biografía

Estív Llobs (ó Esteban Trabajos) nació en el año 18 A.a (antes de Apple) en medio de un computador gigante. Al momento de salir de la computadora las personas que vivían en la casa donde estaba la computadora, le ofrecieron a Estív una manzana, aunque nomás le dio una mordida y la dejó así. Se cree en la Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas que ese fue el origen del logo de Apple. Luego quiso ganar más plata y se le ocurrió de curar a millones poniendo un disco rigido marca PATITO MADE IN CHINA de 5 dólares cada uno dentro de un pedazo de plástico hecho por africanos y tuvalíes que mataban a los elefantes para adquirirlo, en fin, a todo ese enjendro lo chamo de iPuede (iPod). Años después vio que su montaña de oro en su armario estaba empezando a consumirse entonces dijo, -A esta porquería le pongo un chip Motorola de 3 dólares y la hago teléfono...o mejor iPhone que cuesta 16000 libras esterlinas...he, he, he...

Jobs revolucionó el mundo con su tecnología tan fácil de usar que hasta tú el más idiota la puede usar

Hizo Negocios con Carlitos Slim para que solo el lo pudiera vender en México enmascarándose como telcel y asi cobrar 3 pesos el minuto cuando usaras tu iLlamele(iPhone), y asi destituir a Guillermo Puertas de su puesto del más rico del mundo... Muahahaha. y asi mi amigo Jobs compró a las islas de Jamaica y Kuala Lumpur para irse de vacaciones...

Jobs en 1986 se volvió dueño de Pixar, creyendo que era un negocio similar al Telepizza. Cuenta la leyenda que fue con ánimo de venganza debido a que le echaron del local por llamar a la Pizza Picha. El cabrón compró a la compañía en 10 millones de ~~conchetumares~~ dólares , lo cual hizo que se volviera más rico y calvo. Ayudó a ~~sacar de la bancarrota~~ producir películas como Toy Story, Bichos, Toy Story 2, Inciclopedia la película, entre otras más obras macabras. Después, Steve regresó a Apple donde al principio no fue muy bien recibido por su partida, pero fue volviéndose a ganar el respeto de todos otra vez debido a que tenía otro plan macabrón en mente, el iPod.

Este conocido hombre falleció a causa de razones desconocidas y sus fanes están muy tristes porque tienen miedo de que no se produzcan más iPods. Actualmente hay una aplicación en los iPods para poder asistir a su funeral.

Al morir, su trono fue sucedido por un tal Tim Cocinar, el cuál heredo su insaciable deseo por dominar el mundo por medio de aparatos sobrevaluados con 300 cámaras y actualizaciones fracasadas.

Inventos:

Después de crear las computadoras mac, Jobs perdió el juicio y comenzó a fabricar más dispositivos para destruir el mundo, tales como:

Y otros desvaríos más

Plan de dominar el mundo

Steve Jobs era un loco obsesionado por ser el mejor, hasta que el de Bill Gates le robó su proyecto y lo convirtió en Windows, Gates logró dominar el mundo con ese "invento propio", pero Jobs prometió a sus manzanas podridas acabar con el imperio de Gates. Pero aún con el sistema operativo de Apple, solo logró dominar a los Estados Unidos, Jobs seguía encojonado y antes de morir, le dejó los planos de su futuro macabro invento al idiota de Tim ~~Cucks~~ que ahora es director Apple. Habrá que esperar hasta que salga es invento que según Jobs acabará con Gates y dominará el mundo. Se dice que la clave para descubrir esta trampa, esta todos los dispositivos de Apple.

Se dice que Apple tiene un cuartel siniestro en el Triángulo de las Bermudas, donde se está fabricando el plan de Jobs.

Influencia en fundadores de Facebook

Se cuenta en las oficinas de Apple que Steve Jobs fue a la casa de Mark Zuckerberga y le pregunto si quería destruir a MySpace y hacer otra red social más poderosa, Mark le dijo que no, pero Steve le propuso darle 1/8 de todo su ~~gran gran gran gran...~~ dinero, este aceptó la oferta, puso manos a la obra y estuvo todo un año ~~rascándose los huevos~~ diseñando Facebook, para su universidad. Luego, llegó a ser tan famoso que se extendió por todo el mundo y pasó de ~~friki sin vida~~ genio incomprendido a ~~friki con vida~~ multimillonario exitoso.

Véase también

¿Sabías que... ?

Steve Jobs no soporta daños a su mundo capitalista por el uso de sus productos

... En realidad el verdadero padre de la informática es un tal Alan Turing pero como solamente cuatro Frikis como Tú le conocen, Steve Jobs le robo el puesto?
...Steve Jobs inventó el Iexplorer?
...un primo de La Innombrable va a demandarlo por el nombre de iPhone?
...se llama Steve Jobs?
...se peló para que no se notara su calvicie?
...su iPhone tiene energia ilimitada por eso jamas se le baja en las keynotes?
...Steve Jobs se dice que nació en iRaq o iRán?
...Si te burlas de el te jalará las patas en la noche?
...Has hecho lo pasado y ahora te cagas del miedo?
...su nombre al castellano es Esteban Empleos?
...Es primo tercero de Bill Gates?
...Esteban Chambas es otro de los muchos que quieren Dominar el Mundo?
...Jobs ya murió?

Galería

$teve Job$
Luego de renunciar, Benedicto XVI se fue a Californa a pasar un tiempo con amigos del más acá y del más allá
Jobs planeando otro de sus macabros inventos
Se cree que tras su muerte, Steve Jobs resucitó como The Sorrow, el fantasma toca huevos de Metal Gear Solid 3