Governo ombra
Il Governo Ombra è un sistema che controlla la vita dell'intera umanità. Esso sta alla base di tutti i governi mondiali. Secondo alcune fonti è presieduto da un Nano Malefico con la testa grande 2 volte il resto del corpo, altri pensano che il Governo Ombra sia niente popò di meno che il Vaticano. Ogni azione del Governo Ombra è funzionale a convincere l'umanità di cose assurde, come l'esistenza di un corpo celeste chiamato Luna, che non è nient'altro che il riflesso del Lago di Como (anche se neanche di quest'ultimo non è certa l'esistenza reale visto che potrebbe essere un riflesso della Luna) e gli effetti benefici della Medicina Moderna. Il Governo Ombra non ha in realtà un obbiettivo in particolare, l'importante è mettere l'umanità nella merda più profonda e puzzolente.
Burattini e Armi del Governo Ombra
Il Governo Ombra non agisce di propria mano, bensì lascia il lavoro sporco ad altre categorie di persone. Spesso queste persone sono degli sfigati, frutto di una società che li ha privati di ogni bene psicologico.
Per farla breve, il Governo Ombra ha impiantato in loro delle placche magnetiche nel cervello, così da poterli controllare anche a distanze enormi. Il piano politico del Governo Ombra prevede la completa mancanza di informazione reale nel mondo, quindi i primi esseri a essere controllati sono proprio gli insegnanti. Essi infatti sono costretti a inculcare ai poveri bambini di otto anni false affermazioni sul mondo, così che da grandi non possano rappresentare una minaccia per l'organizzazione Ombra. Altra classe di "lavoratori" controllata dal Governo Ombra sono i pizzaioli. È tramite le pizze infatti che il Governo Ombra trasmette la maggior parte delle convinzioni false.
Secondo voi perché le pizze sono tonde infatti?
Non vi sembra chiarissimo? Poi, vi siete mai chiesti perché la Coca-Cola ha un grande influsso sulle masse? Ebbene sì, anche nella Coca-Cola ci sono resti di Pizza. E le bollicine non sono nient'altro che degli speciali corpi fisici che annullano la vita dei vostri neuroni (quel fastidio al naso è dato dai cadaveri neurologici che cadono senza vita) poi, a ulteriore prova che il governo ombra possa essere governato dal Vaticano, ci sono i pizzaioli: vi starete tutti chiedendo cosa c'entrano, ma loro c'entrano, c'entrano eccome, d'altronde avete mai visto un pizzaiolo ortodosso, musulmano, induista o berluscono? E non crediate che tutto questo sia una coincidenza...
Influenza sulla Storia dell'Umanità
Il Governo Ombra, durante la storia dell'uomo, ha segretamente influenzato gli avvenimenti principali, cambiando così il corso degli eventi a proprio favore. Sono riportati in seguito alcuni dei più importanti interventi:
- Scoperta dell'America del 1492
Mentre Cristoforo Colombo attraversava l'Oceano con le sue 3 caravelle, il Governo Ombra gestiva il più grande traffico di naftalina del mondo. Il trasporto della pregiata droga avveniva tra il famoso centro urbano di Vergate sul Membro e tra l'insediamento portuale di Sandokan, India. Affinché Colombo non facesse concorrenza (egli cercava le spezie), il Governo Ombra ha provveduto a spostare l'ubicazione delle Americhe.
- Campagna di Russia del 1812
Napoleone si dirigeva ignaro verso una delle tante sedi del Governo ombra, situata appunto in Russia. Per la precisione, in Russia si trovava la residenza invernale del Capo del Governo Ombra, il famigerato Nano Malefico con la testa grande 2 volte il resto del corpo. Per questo che fu deciso immediatamente di distruggere l'esercito di Napoleone. La tradizione dice che sia stato il gelido inverno Russo a uccidere gli uomini napoleonici, mentre, come si può evincere dalle impronte lasciate nella neve a distanza di secoli, sono stati spazzati via da una strana vettura. I libri di storia parlano anche del fatto che Napoleone non capisse un emerito cazzo della lingua russa, idioma inventato appositamente dal Governo Ombra per l'occasione. Ciò impediva così che i Francesi potessero fare la spesa, così morirono di fame e di freddo.
- Bombardamento atomico di Hiroshima e Nagasaki del 1945
Durante la Seconda guerra mondiale, un vecchio signore residente a Hiroshima, tramite strumenti sofisticati quali i gadgets di Hello Kitty e i manga, arrivò a sapere del Governo Ombra. Subito scattò l'allarme all'organizzazione, la quale applicò agli Americani un microchip anti-nippon (si dice che anche gli omonimi biscotti furono ritirati dal commercio per quel periodo). Così, il 6 agosto 1945, forti degli insegnamenti di Albert Einstein, i soldati americani gettarono su Hiroshima un innocuo oggettino che procurò la morte a millemila persone, compreso l'arzillo nonnetto. La bomba su Nagasaki fu soltanto un gesto intimidatorio verso coloro che, come il vecchietto, avessero osato indagare sul Governo ombra.
False convinzioni
Obbiettivo massimo del Governo Ombra è nascondere a tutti noi umani la vera realtà delle cose. L'ignoranza infatti permette al Governo Ombra di mettercela nel culo quando vuole, quindi essa è un vantaggio. Ecco alcune delle false convinzioni alle quali facciamo affidamento ogni giorno:
- La Luna non esiste, è solo il Lago di Como riflesso nel cielo tramite specchi enormi;
- Il Lago di Como forse non esiste;
- La Tour Eiffel è soltanto un monumento;
- Rocco Siffredi è maschio;
- La Medicina Moderna funziona;
- L'acqua è bagnata;
- La salute dipende anche dalla pelle;
- la completa assenza di capelli nella testa di Claudio Bisio;
- La pseudosanità mentale dell'autore di questa pagina;
- Nonciclopedia è il male;
- La rotondezza della Terra;
- LA CACCA!.
