Meteorismo
Il meteorismo è una patologia che provoca la forte emanazione di curregge a grande potenza. Il nome deriva dal fatto che le curregge così provocate creano un suono simile all'impatto di un meteorite.
Sintomi ed effetti
Il meteorismo è probabilmente una delle peggiori malattie esistenti, in quanto causa la morte nel 100% dei casi dopo 6 mesi, senza contare la morte provocata a persone esterne tramite le possenti scorreggie. L'unico sopravvissuto a tale patologia è Giuliano Ferrara, quest'ultimo però ha ancora la malattia ma lui e questa sono in simbiosi e nessuno uccide l'altro, così lui si diletta a lanciare curreggioni mentre produce quantità immani di merda; sembrerebbe che anche i draghi riescano a sopravvivere al meteorismo. Il rumore raggiunto dai peti supera i 200 decibel, inoltre emanano un odore simile a quello del centro di una solfatara combinato a broccoletti marci e mosto. Le persone, le automobili e qualsiasi cosa nel raggio di un miglio vengono spazzate via ad almeno 100 km di distanza e a una velocità di 450 metri al secondo. Più lontano di un miglio si può percepire invece un vento della velocità di 200 km orari e della temperatura di 3200 gradi Kelvin. La polvere alzata in questo modo può causare un oscuramento del cielo nella zona per circa una settimana. Inoltre, gli effetti chimici corrodono la vernice delle auto in sosta.(*)
L'intestino, ma non solo, della persona interessata subisce danni a ogni scoreggia, può causare la fuoriuscita di emorroidi, fistole e, se la cureggia risulta particolarmente potente, cellule celebrali, inoltre a volte potrebbe avvenire il collasso del culo e il crash del sistema (quindi la morte di Bill Gates). La persona comincia ad avere forti sintomi di depressione, in quanto tutta la pressione che accumula all'interno viene continuamente liberata di colpo. Alcune persone (principalmente gabber e metallari), in preda alla disperazione, vanno in vacanza in Svervegia prima della loro inevitabile morte a causa di tale malattia.
(*) Molti scienziati stanno tuttora studiando l'utilizzazione del meteorismo per fini industriali, data l'enorme spinta che essa esercita: attualmente si sta sperimentando la possibilità di produrre energia elettrica mediante turbine anali, simili a quelle idroelettriche, collegate allo sfintere anale dello scoreggiante che, per assicurare una produzione costante, viene nutrito esclusivamente a fagioli borlotti e uova sode non freschissime.
Storia
Inizialmente la malattia non esisteva. Essa fu creata in laboratorio dai ricercatori Oral-B che stavano tentando di creare l'elisir di lunga vita, il risultato però è stato quello che noi conosciamo, ossia una tremenda malattia mortale molto contagiosa e soprattutto che causa morte e distruzione intorno al malato. Il motivo per cui si diffuse la malattia è noto: un coglione è entrato nei laboratori Oral-B, ha tirato in terra il flacone contenente il virus e l'ha fatto passare per i condotti di areazione, poi ha spaccato tutte le lampadine in modo che nessuno potesse vedere ciò che è successo. Il sistema di sicurezza ha sigillato il laboratorio e ucciso tutti quelli che c'erano dentro, utilizzando una strana arma simile al calcio rotante (ma che sicuramente non era il calcio rotante) e ascensori a ghigliottina. Nonostante ciò, altri coglioni (gli addetti alla sicurezza, ossia alcuni portinai, un carabiniere, un metronotte e due bidelle) sono entrati per vedere cos'è successo e la malattia ha potuto così diffondersi. Tali fatti sono narrati nel film Resident Evil.
Usi
Per quanto possa sembrare strano, questa patologia ha avuto la sua utilità. Nell'anno 1941 le SS fecero trasferire alcuni malati di meteorismo nei parchi giochi conosciuti come "campi di concentramento", e li chiudevano in delle stanze insieme a degli ebrei, con un rapporto di un malato di meteorismo per ogni 200 ebrei. Il malato di meteorismo veniva lasciato libero di agire, poi la stanza veniva aperta e si potevano notare sul pavimento le ceneri degli ebrei.
Un altro uso del meteorismo è stato fatto da Saddam Hussein, in un anno che non mi ricordo. Egli aveva fatto catturare dei malati di meteorismo e gli aveva fatto fare il lavaggio del cervello, successivamente li mandava in carica contro piccoli villaggi di curdi, armeni o, naturalmente, comunità di ebrei. Inoltre durante la seconda guerra del golfo vennero mandati contro i pescmerda.
Tecnologia
I soliti scienziati giapponesi stanno sviluppando delle tecnologie per rendere più efficace il meteorismo. Sembrerebbe che se il culo del malato fosse imbottito di tritolo, napalm, agente arancione e polonio si potrebbe ottenere una scoreggia di dimensioni catastrofiche, probabilmente visibile anche da Alpha Centauri. Questa potrebbe essere utilizzata come ottima risorsa per respingere l'invasione degli alieni comunisti.
Famosi malati di metorismo
- Molti draghi
- Il cane di Alvaro Vitali
- Quel mona che batte la porta (infatti era lui che faceva quel cazzo di rumore lì)
- Venticello
- Il ratto da cui Gargamella ha creato Puffetta
- I Linkin Park che ne hanno dedicato un album
- Meteorologo Sky
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